Vaterfreuden
Warum-Frag-Phase
Warum fragt die Tochter unseres Kolumnisten nur so viel? Wieso? Und weshalb immer beim Autofahren?
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Musikalische Früherziehung
Was soll der Nachwuchs für ein Instrument erlernen, wenn Papa selbst nie musikalisch erzogen wurde?
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Papa in der Schuldenkrise
Der siebenjährige Sohn unseres Kolumnisten mutiert zum Buchhalter und will sogar in einem Café arbeiten gehen, weil sein Vater ja nie Geld habe.
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Papi wird abgetrieben
Menschen verfolgen bei der Verarbeitung von Stresssituationen unterschiedliche Strategien. Meine Frau schimpft.
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Von Freund und Feind
Weshalb der Sohn unseres Kolumnisten ausgerechnet ein Taschenmesser benötigt, um eine Mädchenclique zu ärgern.
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Papi in der Kiste
Unser Autor sieht sich selbst im TV - was bei seiner Tochter Tränen auslöst.
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Die Raketenfrage
Weshalb unser Kolumnist lustlos an Raketenglaces schleckt, obwohl er doch viel lieber Rahmglaces mit Mandelsplitter hätte.
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Pfusch am Kopf
Meine Frau hat ein Problem mit meiner Frisur. Das hätte ich auch, wenn ich mich anschauen müsste wie sie mich.
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Papa, der Cyborg
Unser Kolumnist rüstet sein Mobiltelefon auf und überwacht das Kinderzimmer seiner Tochter.
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Ein kleines bisschen Nabelschau
Nach bald acht Jahren im Schwitzkasten Familie kann ich sagen: Wer so viel erlebt hat, kann überhaupt nichts verpasst haben.
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Der Eisprung kann warten
Unser Kolumnist Sven Broder über den Stimmbruch, Justin Bieber und Mädchenkram.
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Über die Liebe
Unser Kolumnist Sven Broder über Smartphones, Autos, Fernseher und sonstige Objekte der Begierde.
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Nichts als warme Luft?
Er sei als Kind jahrelang überzeugt gewesen, dass nur Männer furzen können, Frauen nicht, sagte mir ein Arbeitskollege neulich beim Mittagessen.
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Leise grüsst die Schneekanone
Es gibt Schneekanonen und Skiraketen – und es gibt meine Tochter: ein bequemes Schneehäschen.
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Ein Schuss in den Ofen
Mein Sohn hat an der vergangenen Abstimmung seinen ersten politischen Sieg errungen.
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Papi, kännsch de Witz?
Weshalb sich die Tochter unseres Kolumnisten unbedingt «ein Kindergartentäschli mit einem Elefanten drauf - mit Pimmel» wünscht.
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Süsser Stoff fürs Baby
Süss sind im Grunde alle Babys. Nur wenige Menschen würden dem widersprechen.
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Eine Liebeserklärung
Es gibt im Appenzell diesen Jungen. Er heisst nicht Leon oder Liam wie die Jungs bei uns in der Stadt, sondern Markus ...
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Der Lügenmonat
Als mich meine Frau fragte, was ich mir auf den Geburtstag wünsche, sagte ich: «Nichts.» Und als sie mir dieses Geschenk machte, liess ich mir meine Enttäuschung nicht anmerken.
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Tattoos und Zigaretten
Lea ist ein unverkrampftes Mami. Und ich mag unverkrampfte Mamis, weil unverkrampfte Mamis selten sind.
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Der Fussprinz
Am 25. Dezember werde ich mich vor den Fernseher setzen und mir bei «Drei Haselnüsse für Aschenbrödel» ein Tränchen verkneifen.
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Saures an Halloween
Es war spätabends – ich hatte es mir bereits in Trainerhosen auf dem Sofa gemütlich gemacht –, als die Türglocke Alarm schlug.
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Der Tiger und die Leseratte
Frauen lesen gerne im Bett. Dicke Schunken. Voll konzentriert, Seite für Seite. Ganz ehrlich, ich bewundere das.
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Gras und Totschlag
Meine Tochter wünschte sich zum Geburtstag also ein Fussballtrikot. Mein Terrain, dachte ich.
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Event-Papi geht baden
Es vergingen keine fünf Minuten, erhielt ich ein SMS: «Typisch, Event-Papi!» Klang irgendwie nicht besonders begeistert, wie ich fand.
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Unter Männern
«Männer unter Männern können dumm wie Stroh sein und doch alles besser wissen. Meint meine Frau.»
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Arbeitslager mit Meerblick
«Strandurlaub ohne Meer und Sonne. Wie stellte sie sich das vor?»
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Nacktwanderer
«Achtung, nicht hinsehen: ein Nacktwanderer!», hatte meine Frau posaunt, als sie den Mittvierziger erblickte.
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Urintherapie im Kinderbassin
«Oh, Tilly, schauen Sie sich mal meinen Fusspilz an.» – «Ja, nehmen Sie denn nicht das neue Pinkelliv? Sie baden grade Ihre Füsse drin!» – «In Kinderpisse?» – «In Pinkelliv!»
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Antibabypostille
Es gibt gute Gründe, keine Kinder zu haben. Einige davon finden, ich gebs zu, gelegentlich Ausdruck in diesen Zeilen.
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Planung à la Papi
«Das hätte ich auch haben können», meint Fin und streichelt sich träge die Bierwampe.
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Wer keinen Kopf hat…
Es roch wie in einer Pizzeria kurz vor Feierabend; irgendwie lecker, aber irgendwie auch ziemlich angekokelt.
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Schnäbi ab!
«Nennen wir ihn Herbert. Als Herbert noch Herbertchen war, hatte er ein Problem mit seinem Willi. Immer wenn Willi aufstand, platzte ihm fast der Kragen.»
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Die Fudirakete
Wenn der kleine Balz den Mund aufmachte, rümpfte sein Mami die Nase. Es roch nach Kompost. Irgendetwas in seinem Mund roch nach Kompost.
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Heiliger Bimbam
«Jeder Vater sollte hin und wieder abchecken, was die Teenager von heute an den heiligen Wochenenden so treiben. Dachte ich.»
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Sex – was ist das?
«Schreib endlich mal was zum Thema Sex nach der Geburt! Das spräche uns Vätern aus dem Herzen und nicht dieses Geschwätz über Babybrei und so.»
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Affige Theorie
«Ein Ratgeber musste her. Aber keiner dieser ‹Betty Baby›-Heucheldinger, die einem vorgaukeln, man müsse stolz sein, wenn einem die Kleinen beim Wickeln ans frisch gebügelte Hemd pinkeln.»
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Solo unterwegs
«Meine Frau hasst jegliche Art öffentlichen Verkehrs. Ihr Dilemma ist, dass sie trotzdem grün wählt – und zwar aus Überzeugung.»
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Sauer im Schnee
«Ich beugte mich also dem Diktat der überversicherten Mehrheit und orderte eine dieser Schüsseln, die mein primitives Hirn vor den Attacken der angeblich überall lauernden Pistenrowdys schützen soll.»
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Petri Unheil
«Generell sind die Fische des Fischers Freund, muss man sagen. Doch ist ein Fisch einmal am Haken, kennt des Fischers Herz kein Erbarmen.»
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Mein Neid
«Bekanntlich bin ich Hausmeister; neben dem Klempner und dem Automechaniker das fleischgewordene Klischee des heterosexuellen Proleten.»
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War da was?
«Es ist Freitagabend, und natürlich habe ich noch kein Geschenk, ja, nicht mal eine Idee davon.»
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Leiden und lernen
Als ich klein war, kuschelte ich mich oft bei meinem Opa an, während der auf dem Sofa sass und fernsah. Um nicht der Zensurbehörde Oma zum Opfer zu fallen, stellte ich mich bei deren Patrouillengängen schlafend.
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Mann, sind wir unsexy!
Wenn man wissen möchte, was für ein Bild die Frauen von uns Ehemännern haben, liest man am besten die «Bild der Frau».
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Ich leg den Hund flach!
Hunde sind schamlos, wenn es darum geht, ihre sexuellen Phantasien auszuleben. Bei der Auswahl ihrer Sexualpartner sind sie zudem nicht besonders wählerisch.
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Fluchen mit dem Sohn
Wir haben in unserem Haus eine simple, aber zweckmässige Regel, was den Umgang mit Kraftausdrücken betrifft: Fluchen gehört auf die Toilette.
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Wünsch dir was
Keine Ahnung, wie sie uns Familien immer wieder finden, aber sie tun es: die Warenhäuser mit ihren Spielzeugkatalogen.
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Ich bin ein Vögeli
Es war nicht so, dass mir die Vorfreude auf den «Chindsgizmorge im Wald» den Schlaf geraubt hätte. Doch mein Naturell ist nun mal derart, dass ich solchen väterlichen Verpflichtungen zwar dezent, aber grundsätzlich positiv gegenüberstehe.
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Bis die Zeit reif ist
«Kleiner, kannst dann mal mitreden, wenn dir Haare am Schnäbi wachsen.» Hahaha. Der alte Benno, selber kahl auf dem Kopf wie ein Pouletpopo, hatte damals die Lacher der Erwachsenen auf seiner Seite. Klar.
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SOS im Kinderzimmer
Für unser Haus war es die logistische Meisterprüfung in familienübergreifender Kinderbetreuung – und diese endete im Fiasko.
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Stadtflucht
Der Alltag kann trocken sein, da hat man die wenigen Rosinen, die einem bleiben, gerne griffbereit – und diese stecken bekanntlich im Kuchen und nicht drum herum.
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Max' Macke (3)
Max trägt Mädchenkleider. Was der Mister Gay der Schweiz, Ricco Müller, dazu rät.
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Max’ Macke (1)
Max, fünf Jahre alt, entscheidet jeden Morgen, ob er ein Bube oder ein Mädchen ist. Ist diese Macke Anzeichen einer sich anbahnenden Homosexualität? Lesen und diskutieren Sie mit.
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Max’ Macke (2)
Beim letzten Mal habe ich Ihnen in dieser Kolumne den fünfjährigen Max vorgestellt, der so gerne Mädchenkleider trägt – und von dessen leicht homophobem Vater erzählt, der sich deswegen Sorgen um die sexuelle Orientierung seines Stammhalters macht.
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Typen unter sich
Der Barmann wars, der uns Männer in die entscheidende Phase schickte. Gong! «Letzte Runde!», schrie er. Hatten wir bisher nur belangloses Zeug geredet, wars nun an der Zeit, die Herzen über der Theke auszuschütten.
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Länger leben mit Berlusconi
Alexander Pereira, Silvio Berlusconi und eine Deutsch Studie beweisen: Junge Frauen wirken wie ein Jungbrunnen auf alte Männer.
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Oh Zeiten, oh Sitten!
«Am Fussgängerstreifen schimpfte eine Frau: ‹Händ Sie kän Helm?› Sie stammte aus einer Zeit, in der es weder Velohelm noch Sicherheitsgurte gab und schon gar kein Rauchverbot in Beizen.»
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Füdlibürger
‹«Arschloch.» – Genau. Genau so, wie Sie jetzt eben reagiert haben, bin auch ich für einen kurzen Moment zusammengefahren, als mein Sohn mich an diesem sonnigen Montagabend kühn ein «Arschloch» nannte.›
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Rindvieh
Rinder, Schafe und Ziegen tragen individuelle Ohrmarken. Ich trage die «wichtigsten Daten» meines Lebens eingraviert auf einem Armband.
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«Man zielt nicht auf Leute!»
Ein Glückschäferli. Ein Langhalsdinosaurier. Ein Kartonkisten-Roboter. Ein Seeräuber. Der möglichen Fasnachtsverkleidungen waren viele. Aber nein, Fin wollte unbedingt ein Cowboy sein.
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Wir Schieber
Weshalb sich kinderwagenstossende Männer beim Spaziergang ständig grüssen müssen.
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Ein Mödeli
Wenn Mann schon waschen und bügeln soll, soll er auch mitbestimmen dürfen, was sauber aus dem Kleiderschrank kommt und was schmutzig in den Wäschekorb.
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Neulich beim Lesen
Mein Sohn Fin lernt gerade lesen. Und dank den vielen Gratiszeitungen bekommt er auf der täglichen Fahrt mit dem Bus in den Kindergarten auch immer genügend Gelegenheit zum Training
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Neulich - kalter Schweiss
Es gab Ende letzten Jahres doch diesen Boxkampf zwischen Nikolai Walujew und Evander Holyfield. Und wissen Sie, welches Bild ich von jenem Fight nicht mehr aus dem Kopf kriege?
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Neulich bei der Haaranalyse
«Die ‹Luigi-Welle›, so nannten wir sie, hat mich ein Meer aus Tränen gekostet. Meinen Kindern wollte ich diese Tortur stets ersparen – und griff selber zur Schere.»
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Neulich irgendwo unter den Sternen
«Ab und zu muss auch der verheiratete Mann mal wieder seinen Marktwert testen.»
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Neulich im Café um die Ecke
«Warum kann ich im 21. Jahrhundert fast störungsfrei mit Hansi in Timbuktu telefonieren, aber Kaffee trinken um die Ecke mit Babyphone ist nach wie vor ein Tanz auf Eiern?»
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Neulich allein zu Hause
«Seit zehn Jahren lebe ich nun mit meiner Frau zusammen, habe seit fünf Jahren Kinder, gehe einer geregelten Arbeit nach, zahle pünktlich meine Rechnungen und besuche regelmässig die Zahnhygienikerin - doch einmal sturmfrei, und schon ist Mann wie ich von allen guten Geistern verlassen.»
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Neulich in der Fortpflanzungslehre
«Es könnte sein, dass das Y-Chromosom im Lauf der Evolution verlorengeht.»
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Neulich unter dem Brautstrauss
«Männer würden den Brautstrauss fallen lassen wie eine heisse Kartoffel.»
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Neulich an der Tür
Man hat Grundsätze. Zum Beispiel den: Drohe nie mit Sanktionen, die du letztlich nicht durchsetzen kannst. Ich machs trotzdem. Zum Beispiel wenn mein Sohn Fin nach einem Spaziergang keine Lust verspürt, das Haus zu betreten, was in letzter Zeit sehr häufig vorkommt.
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Neulich am Strand
Ferien - ich kann nicht sagen, was das Wort Ferien ursprünglich genau bedeutete, doch etwas sicher nicht: mit einem vierjährigen, übermotivierten Duracell-Häschen und einem einjährigen, dauerpanierten Sandfresser Strandurlaub zu machen.
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Neulich im Rausch - und am Tag danach
Ausgehen ist wie Zappen: Obwohl man todmüde ist und eigentlich besser ins Bett ginge, macht man immer weiter, weil man glaubt, sonst irgendwo etwas zu verpassen - dabei läuft überall der gleiche Schwachsinn. Das Verzwickte: Diese Erkenntnis überkommt einen immer erst, wenn es schon zu spät ist - so gegen vier Uhr morgens.
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Neulich beim Fischen in der Badewanne
«Ein Familienvater in unselbständigem Anstellungsverhältnis ohne herausragende Fähigkeiten und ohne unmittelbare Erbaussichten schätzt die Chance auf den sozialen Aufstieg aus eigener Kraft geringer ein als 1 zu 8 Millionen.»
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Neulich bei der Verkehrspolizei
«Wenn ich meinem Sohn mal den Unterschied zwischen emotionalem und monetärem Wert erklären muss, werde ich ihm die Geschichte von meinem grünen Saab 900 erzählen.»
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Neulich im Türrahmen
«Warum kriegen Männer eigentlich immer einen dicken Bauch, wenn sie Nachwuchs auf die Welt gestellt haben?»
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Neulich beim Sandmännchen
«Und da liegt es dann und will geordnet sein, das Geröll, und poltert im Kopf die halbe Nacht, dass es einem den Schlaf raubt.»
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Neulich im Zoo
«Gefühlte vier Stunden lang glotzte ich tumben Fischen beim Schwimmen zu.»
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Neulich bei Gölä zu Hause
«Angesichts der sinkenden Geburtenraten könnte man ja durchaus mal die positiven Seiten des Nachwuchses herausstreichen.»
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Neulich am Planschbecken
«Findest du echt, dass sie hässliche Ohren hat?» − «Nein, auf gar keinen Fall.»
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Neulich beim Prostata-Test
«Mein Sohn hat im Winter nämlich gelernt - und hier verabschiedet sich der Mann vom Affen -, seinen Namen in den Schnee zu pinkeln.»
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Neulich in der Philosophiestunde
«Mein Sohn mimt im Rollenspiel gewöhnlich das Baby oder den Hund.»
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Neulich beim Sex
«Es gehört nun mal zu den Freuden eines Vaters, sich über zu wenig Sex beklagen zu dürfen.»
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Neulich im Keller der Erinnerung
«Die erste Fahrt mit Kinderwagen ist ohnehin speziell, eine Jungfernfahrt ohne Inhalt aber ist absurd.»
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Neulich im Treppenhaus
«Du weisst schon, dass du da deinen eigenen Sarg die Treppe hochträgst?»
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Neulich bei den Sandfliegen
«Papa wurde besiegt von Insekten, die den Namen Mücken nicht verdienen.»
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Neulich im Junkie-Express
«Sie haben sich gefunden - irgendwo in der Schnittmenge von Infantilität und Irrsinn.»
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Neulich im Ehebett
«Vielleicht hätte der Papi mal wieder Lust, den heissblütigen Latino zu markieren?»
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Neulich beim Kerzenziehen
Am Montag traf ich auf der Strasse aus Versehen auf eine alte Partybekanntschaft; eine Begegnung, die ein junger Vater an einem Montagmorgen eigentlich lieber nicht macht.
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Papi zieht die Hosen hoch
Unser Kolumnist Sven Broder hat vier Jahre lang öffentlich die familiäre Hose runtergelassen. Doch jetzt ist schluss - hier die letzte Kolumne.